El viaje de la vida

22:20 hrs

Si tubiera que reducir la vida a una metafora la designaria como un viaje, un viaje en el que cada uno decide en que recorrerla, tal vez en un auto sola, en el que a veces vas a 40 km/hr u otras a más de 100, o en un tren lentamente acompañada de personas desconocidas, viendo atentamente el paisaje, en un barco donde vas tan despacio y la vista no cambia q piensas q la vida se detuvo, o en avion en el que las nubes y el cielo te permiten soñar, o talves simplemente caminando, esperando a q tus pies te digan cuando descansar... independientemente en que se decida viajar siempre van a ver dias muy calurosos, u otros muy frios, con lluvia o quizas con tormenta en los q aunq se vaya cubierta por un techo es imposible de q no llegen esos rayos de sol o esas gotas de agua, de los cuales si bien se huye al principio por miedo a quemarse o a mojarse, luego se comprende de que a veces son necesarios, nesesarios para dar más brillo, más fortaleza, la q es muy util, ya que de vez en cuando se puede cruzar un animal o lo q sea, y se debe reunir todo el coraje para pasar por encima o desviarlo, o incluso alguien quiera hacer compañia, y llevar hacia otro lugar, donde no se tenia pensado pasar, si el camino no te gusta, hay muxas curvas, desvios, paradas, retrocesos, simplemente se debe abrir la puerta y dejarlo ir, seguir por caminos distintos, lo q quizas duela pero si se lleva un buen equipaje como una gran chaqueta para cuando no este esa persona y te de un poco de frio, un paraguas q se abra cada vez q no se quiera empapar con agua sucia, unos lentes para cuando el dia brille tanto q la luz no permita ver con exactitud la realidad, unos zapatos muy firmes y duros q pemitan mantener siempre los pies en la tierra, una camara con la que captures los mejores momentos, los mas lindos paisajes, las mas eternas historias, los invorrables recuerdos... y tmb los peores, las mas dañinas etapas, pero estos se deben guardar aparte, ni tan cerca, ni tan lejos, para q no se confundan con los otros, y para q tampoco se borren... no se sabe cuanto va a durar este viaje, cuando se va a terminar, lo unico q se sabe es q no hay vuelta atras, una vez que se ha exo un recorrido se puede volver atras, aunq no sirva de muxo pq este ya quedo registrado en el kilometraje, es por eso q aunq cueste, aunq ayan hoyos, tacos, cuestas, tuneles, se debe hacer lo mas placentero, lo mas feliz posible pq solo hay una oportunidad,... solo ahy un viaje... una vida

Miradas...

Hay una luz que me hiela el alma
caminar hacia ella me da la calma
no veo a nadie cerca de mi
pero noto que me alejo y se me olvida vivir

Creo que ya he perdido mi cuerpo
que ya no queda nada ni siquiera tiempo
no pienso ni siento, no actuo ni miento
estoy por estar estoy por callar
por no decir lo que quiero

Guiarme por sus palabras fue mi triste perdicion
perderme en sus miradas
me hizo recordar que no soy nada
Se acabo el arrancarme la piel por el dolor
necesitaba en mi vida un poco de calor
caen las hojas como cayeron mis sueños
resbalando ante mis ojos huyendo de mis dedos
no pienso ni siento, no actuo ni miento.

Estoy por estar estoy por callar
por no decir lo que quiero.
Guiarme por sus palabras fue mi triste perdicion
perderme en sus miradasme hizo recordar que........
Guiarme por sus palabras fue mi triste perdicion
perderme en sus miradas
me hizo recordar que no soy nada
Guiarme por sus palabras fue mi triste perdicion
perderme en sus miradasme hizo recordar que no soy nada...

Miradas, la quinta estacion...

Cuando deje de llorar?

ahogada, cada vez mas ahogada, nose cuanto tiempo vaya a aguantar asi, nesesito explotar, botar todo, eliminar todo lo q siento, llorar, llorar hasta q no quede nada en mi... pero no puedo, q paso con esa klau q era una esponja? q todo la hacia llorar?, me volvi una persona q parecia estar muerta, q no sentia, q no pensaba y hoy eso me pasa la cuenta, acumule muxas cosas, y ya no se si pueda seguir acumulando, cayando todo a todos y hasta a mi misma...
quiero llorar, llorar y sacarme todo, pero no puedo, ya no puedo, y lo peor es q no tan solo mi alma se esta enfermando, tmb mi cuerpo, todos mis dolores fisicos son por esto, de alguna forma tengo q manifestar todo lo q me pasa, mi espalda, mi cabeza, mi estomago, mis abrazos y piernas me estan reclamando q me tome en cuenta, q vea lo q esta pasando, q me ayude, y lo se, puedo escuchar a mi mente y cuerpo, los puedo oir pidiendome ayuda, pero no puedo!!.. no puedo.
q hise mal? si cada vez q paso algo me tome el tiempo para superarlo, cada vez q tenia ganas de llorar llore, cada vez q quise estar sola lo estube, q paso entonces? pq me deje de lado? pq deje de lado lo unico q tengo, mis sentimientos? cuando deje de importarme?... cuando deje de llorar?...
sera q me siento sola? q no tengo a nadie a mi lado q me escuche, a quien pueda abrazar? o... talvez yo misma no quiero y me resisto a q me escuchen...

Hace un año

6 de febrero del 2008, 22:00
Papudo

hace un año tal vez estaba pensando en que regalarle a él para el 14, preparando un día muy especial lleno de cosas.
hace un año estaba nerviosa y con alergría por entrar a la universidad, empesaba una nueva etapa en mi vida, nueva gente, a la cual no le tenía mucha espectativa, comenzaba a estudiar lo que tanto había soñado, pero a la vez un miedo inundaba mi alma, y preguntas mi mente, si es q acaso iba a ser feliz, si iba a terminar, si me iba a gustar, si iba ser lo que esperaba, pero lo más importante era si es que me la iba a poder con todo, si es q iba a sobrevivir.
hace un año extrañaba a mis compañeras del colegio, y soñaba con que las promesas que habiamos hecho se hicieran realidad, esperaba seguir juntandome con ellas, seguir siendo tan amigas como lo eramos, y para variar tenía miedo a perderlas, a que no estubieran cuando yo las necesitara.
hace un año lloraba por haber salido del colegio, sacaba conclusiones y me daba cuenta de muchas cosas, que no había aprovechado esa etapa, que me estresé mucho y no disfruté por completo lo que el colegio significaba: infancia, amigas, adolescencia, primeras fiestas, etc. Y recién ahora me daba cuenta que lo que tanto odie en un minuto ahora lo amaba con todo mi corazón, los profesores, las salas, los patios habían sido mi casa, me habían acogido todos los días, me habían visto crecer, cambiar, madurar, sufrir y llorar, no quería dejarlo, no quería dejar esa etapa, quería volver y disfrutar, no quería salir al mundo, en el cervellón me sentía bien, tranquila, segura y pronto tendría q enfrentar todo sola.
hace un año planeaba mis vacaciones en viña, sin pensar que sería igual a todas y peor, nuevamente no saldría mucho a carretiar, no la pasaría tan bien como quería, me pelearía con mi mamá, y las heridas del año nuevo complicarían la relación con ella y con mi papá, nuevamente mi hermana llegaría con un pololo nuevo, yo discutiría con el mio, en fin no serían las vacaciones que tanto había soñado y esperado.
hace un año hablaba con solo dos amigas, la cintia y la niki, pensabamos en la universidad, en lo que ibamos y no a hacer, la cintia estaba pololeando y sufiriendo por otro, la niki con su nico y mirando para el lado.
hoy que a pasado un año no planeo ningún día de los enamorados, volveré a pasarlo sola, talves en mi casa, melancólica.
hoy la universidad no me da susto, me di cuenta de que era inteligente, y que sí me la podía, la carrera me cautiva cada día, la universidad se convirtió poco a poco más amigable, y me terminó por encantar.
hoy sólo veo a una compañera, mi mejor amiga, a las otras las veo a veces por casualidad, las promesas no se cumplieron, no seguimos juntandonos, nos separamos, nos olvidamos, nos convertimos en extrañas.
hoy no me acuerdo de mi colegio, he ido solo una vez desde q salí, los profesores, el patio y las salas ya no son mi proteccion, pude sobrevivir sola, crecí, ya no necesito de la seguridad de esas 4 paredes.
hoy estoy en papudo y no en viña, con amigas, sin mi mamá ni pololo, y las vacaciones porfin están siendo como tanto las soñé en un momento.
hoy solo hablo y sigo viendo a la cintia, la relación con la nicole se distanció, se fue, nos alejamos. la cintia ahora esta sola, la niki sigue con su nico y ya no sé como está ella
hoy tengo a dos amigas más, estoy soltera y en papudo. Han pasado muchas cosas en este año, cosas buenas y cosas malas, nunca pensé q haria nuevas amigas y q serian tan buenas, que estaría sola, y en un lugar al que no conocía.

El hombre ideal

Sabado 2 de febrero, 20:08, sola en mi casa, afonica, con un poco de dolor de garganta a causa de una faringitis... será... por fin sola, con un poco de tranquilidad, sin nadie que me pregunte a cada rato "que te pasa?", " pq esa cara?" ...y bueno ahora que por fin obtengo un poco de inspiracion me pongo a pensar sí es que acaso existe el hombre ideal, o más bien sí es que existe para mi, todo esto por las interrogantes que le surgieron a un amigo, no voy a sacar porcentajes como él, no son nesesarios para darse cuenta que la realidad es bastante desalentadora, ya que es muy dificil encontrar a alguien que tenga las caracteristicas que tu quieres que te tenga, pero ¿pq es tan dificil ser feliz?, ¿pq es tan dificil estar con la persona que quieres? ¿pq es tan dificil encontrar a ese hombre ideal? y no diria que es dificil si no hubiera intentando buscarlo... durante 4 meses, bueno en realidad desde hace años, pero más especificamente hace unos meses que lo he buscado, lo he soñado, y lo he imaginado, y me ha tocado cada cosa, minos que sólo buscan pasarlo bien un rato, minos increibles pero comprometidos, minos suicidas, minos simpaticos pero con los que no pasa nada, minos que te ilucionan pero que jamas te llaman o mandan un mensaje, minos evangelicos y locos, minos tan caballeros, tan buenos, tan bkns que son inalcanzables, en fin me ha tocado estar o salir con hombres muy diferentes pero ninguno a resultado ser mi hombre ideal, ninguno lo ha querido ser, o talves yo no he querido que sea... no lo se, solo se que hoy sabado a las 20:24 (y todos los dias, a todas las horas) se echa de menos estar con alguien, abrazarlo, besarlo, hacerle cariño, se echa de menos no hacer nada, simplemente poner la cabeza en el hombro de él y cerrar los ojos... tal vez más de uno con los que estuve hubiera podido hacer estas cosas, pero no quiero estar con cualquiera a causa de la soledad, y me da miedo caer algun día en esto, aceptar a alguien el cual yo se que no es mi principe, conformarme con un poco de cariño, no, realmente no quiero caer en eso, me prometi a mi misma que jamas volvería a estar mal acompañada y espero que así sea, espero que algún día llege ese hombre que me quiera, que me ame, que sueñe conmigo, que piense en mi, que me compre flores y escriba cartas pq le nacio regalarmelas y no pq eso se hace cuando se esta con una persona, que me cante y dedique canciones que nunca se podran olvidar, que me sorprenda, que me apoye y este conmigo cuando lo necesite, que me conozca tanto que no haga falta que le diga lo que me pasa, que sepa lo que estoy pensando, que me invite de vez en cuando a tomar un helado, a salir a caminar, a ver simplemnte como se esconde el sol, o a ver las estrellas, que cada día que nos veamos sea un día diferente, que no exista la rutina, que cuando nos toquemos lo hagamos pq lo sentimos y no pq uno ya se tiene que ir, y no nos vamos a ver en un par de dias, no pq el otro se puede enojar o ofender, que cuando estemos juntos no exista nada más que nosotros, que no existan los permisos, las horas, las restricciones, los prejuicios, lo que se debe o no hacer, que sea caballero, detallista, y sincero, que nunca me mienta, en fin... que me ame, muy dificil de pedir?? muy dificil de encontrar??, hay problema conmigo? con ellos? no entiendo nada!!... filo... sabado 2 de febrero, 21:13 hrs, no puedo salir pq estoy enferma, asique me voy a ver una pelicula... sola...